Le système nerveux peut se déréguler après un stress chronique, un traumatisme, une surcharge émotionnelle ou un état d'hypervigilance prolongé. Lorsque le corps reste bloqué en mode survie, il devient difficile de récupérer physiquement et émotionnellement.

Tu lui poses une question simple : "Comment tu te sens ?" Il hausse les épaules. "Je sais pas. Ça va." Tu insistes. Il se ferme. Ou il répond par des faits, des actions, des solutions - mais jamais par ce que tu cherches vraiment : des mots sur ce qu'il vit intérieurement. Tu as parfois l'impression d'aimer quelqu'un qui n'a pas de vie intérieure.

Vous dormez, vous ralentissez, vous essayez de souffler mais votre corps, lui, reste tendu. Comme si quelque chose, en vous, n'arrivait pas à lâcher vraiment.

C'est peut-être une fatigue qui dure depuis trop longtemps. Une surcharge émotionnelle qui s'est accumulée sans que vous ayez eu le temps de la digérer.

Tu surveilles l'heure entre chaque message. Tu relis la conversation pour chercher un signe que quelque chose a changé. Tu te sens bien quand il ou elle est là, présent·e, disponible - et dès qu'il y a un peu de distance, quelque chose en toi s'emballe. Est-ce qu'il est fâché ? Est-ce qu'elle perd de l'intérêt ? Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ?

Vous dormez, mais vous êtes toujours fatiguée. Vous vous sentez irritable, anxieuse, émotionnellement vide ou constamment “sur le qui-vive”. Ces symptômes ne sont pas le fruit d'un manque de volonté. Ils peuvent être les signes d'un système nerveux épuisé.

En 2022, je me suis installée moi-même à l'étranger. J'ai connu l'installation dans un nouveau pays, le dépaysement, la reconstruction d'un quotidien loin de ses repaires habituels. Je sais ce que c'est que de chercher un soutien psychologique francophone depuis l'autre côté d'une frontière.

Ce qui m'intéresse, c'est de vous parler de ce que j'observe dans ma pratique. De vous dire pour qui ça marche vraiment, quand consulter, et ce qu’il ne faut pas faire pour se retrouver à perdre du temps, de l'argent, et de l'énergie dans quelque chose qui aurait pu être évité avec de meilleures informations au départ.

On imagine la thérapie de couple comme un long processus. Un marathon. Des mois, voire des années, avant que quelque chose bouge vraiment. On se résigne d'avance à la lenteur comme si la profondeur du travail était nécessairement proportionnelle au temps passé dessus.

En vingt ans de pratique, d’abord en cabinet, puis en visio depuis 2020, j’ai accompagné de nombreux de couples. Ce que je peux dire, c’est que la réponse n’est pas simple. Ce n’est ni “oui, c’est exactement pareil” ni “non, ça ne remplace pas”. C’est plus nuancé que ça, et c’est précisément ce que je veux expliquer ici.

Vous envisagez une thérapie de couple, mais l'idée de vous retrouver tous les deux dans le cabinet d'un thérapeute vous semble compliquée, par manque de temps, parce que vous habitez loin de tout, ou simplement parce que franchir cette porte ensemble vous paraît encore trop exposé. Et vous vous demandez si la thérapie de couple en visio peut vraiment fonctionner.

Pendant le cancer de votre proche, vous étiez là. Vous avez géré les rendez-vous, les traitements, les angoisses du milieu de la nuit. Vous avez été fort(e) quand il ou elle ne pouvait plus l'être. Vous avez mis votre vie entre parenthèses - votre travail, vos amis, vos propres besoins - parce que c'était ce qu'il fallait faire.

Il y a quelque chose d'étrange dans le fait de grandir avec un parent narcissique. Ce n'est pas comme un traumatisme qu'on peut pointer du doigt facilement. Il n'y a souvent ni violence physique, ni crise majeure qu'on pourrait raconter à quelqu'un en disant "voilà, c'est ça".

Le terme parent narcissique désigne un parent atteint de traits narcissiques prononcés, voire d'un trouble de la personnalité narcissique (TPN), tel que décrit dans le DSM-5. Ce trouble se caractérise par un besoin excessif d'admiration, un manque d'empathie structurel et une exploitation systématique des relations interpersonnelles.

Parmi toutes les émotions que le deuil peut faire surgir, la tristesse, la colère, l'engourdissement, la nostalgie, il en est une dont on parle peu et qui, pourtant, est l'une des plus destructrices : la culpabilité. La culpabilité du survivant. Celle qui vous fait vous demander pourquoi c'est vous qui êtes encore là, et pas l'autre.

Vous avez peut-être entendu parler de l'EMDR dans un article, dans un podcast, ou par quelqu'un qui en a fait. Vous savez vaguement que ça concerne les traumatismes, que ça implique des mouvements des yeux, et que ça semble fonctionner. Mais vous ne comprenez pas vraiment pourquoi ni comment.

Vous rentrez d'une dispute avec un sentiment étrange. Quelque chose ne va pas, mais vous n'arrivez pas à mettre le doigt dessus. Vous repensez à la scène. Vous essayez de reconstituer ce qui s'est dit. Et progressivement, vous commencez à vous demander : est-ce que j'ai exagéré ? Est-ce que j'ai mal compris ? Est-ce que c'est vraiment moi le problème ?

Il y a des deuils qui surprennent. Celui d'un parent absent ou toxique en fait partie. On croyait s'être fait(e) à l'idée. On avait peut-être même souhaité, dans ses moments les plus sombres, que cette relation difficile se termine enfin. Et puis la mort arrive et quelque chose de profondément inattendu se met en mouvement.

Il y a des morts qu'on voit venir. On a le temps de se préparer, de se dire les choses, de se tenir la main une dernière fois. Et il y a les autres ; celles qui arrivent sans prévenir, qui vous coupent en deux, qui vous laissent avec une phrase inachevée sur les lèvres et un silence immense à la place de ce qui aurait dû être dit.

Une rupture à 50 ans, ce n'est pas la même chose qu'à 25. La douleur n’est pas moindre ; elle peut être tout aussi intense, parfois plus. Mais le contexte est différent, les enjeux aussi, et la reconstruction prend une toute autre dimension.

À 50 ans, on ne refait pas sa vie de la même façon

Vous êtes en couple. Votre relation actuelle fonctionne, globalement. Et pourtant, il ou elle est encore là, dans vos pensées, dans vos rêves parfois, dans ces moments de silence où votre esprit dérive. Votre ex. Vous n'avez peut-être rien fait de mal. Vous n'avez peut-être aucune envie de "faire quelque chose". Mais cette présence mentale persistante vous trouble. Elle vous culpabilise.