L'anesthésie émotionnelle désigne une réduction marquée de l'intensité des émotions ressenties, agréables comme désagréables. On parle aussi d'émoussement affectif. Il s'agit d'un mécanisme de protection : face à une charge émotionnelle trop élevée ou trop prolongée

La codépendance est une dynamique relationnelle dans laquelle une personne se rend excessivement responsable du bien-être d'une autre, au détriment de ses propres besoins. Son estime d'elle-même repose sur le fait de se sentir utile et indispensable.

Il existe des pertes que personne ne voit. Votre mère est en vie, votre père répond au téléphone, votre sœur passe encore à Noël. Vue de l'extérieur, la famille tient debout. Vue de l'intérieur, vous portez l'absence d'une relation qui n'a jamais existé…

Vous avez toujours été l’enfant par qui les problèmes arrivent. Le difficile, le compliqué, le trop sensible…. Quand une tension éclate à un repas de famille, les regards se tournent vers vous, parfois même avant que vous ayez ouvert la bouche…..

Vous culpabilisez quand vous refusez une demande de vos parents. Vous avez l'impression qu'ils comptent sur vous pour aller bien, qu'il est de votre devoir de les rassurer, de les aider, de répondre à leurs attentes. Un appel manqué, une visite espacée, et le malaise s'installe…

Avoir peur de décevoir ses parents, c'est vivre avec la crainte permanente que vos choix, vos échecs ou même vos désirs provoquent chez eux du rejet, de la tristesse ou de la déception. Cette crainte ne s'exprime pas toujours par des pensées claires. Elle peut se manifester par un malaise physique…..

La parentification désigne l'inversion des rôles entre un enfant et son parent. L'enfant assume des responsabilités qui ne sont pas de son âge et qui reviennent normalement à l'adulte. Les chercheurs distinguent généralement deux formes, fréquemment mêlées….

Beaucoup de gens confondent poser une limite et punir l'autre. Une limite ne vise pas à changer votre parent, ni à lui donner une leçon. Elle définit ce que vous, vous allez faire pour vous protéger. La nuance est essentielle, parce qu'elle vous rend votre pouvoir : vous n'avez pas besoin que votre parent soit d'accord, ni qu'il comprenne, ni qu'il change…

Un parent narcissique n'est pas seulement un parent imparfait. C'est un parent pour qui l'enfant existe surtout comme extension de lui-même : une source de valorisation, un miroir, un prolongement de son image. Les besoins propres de l'enfant, ses émotions, ses limites, passent après, ou sont perçus comme des menaces….

La théorie de l'attachement, développée par le psychiatre John Bowlby puis testée par Mary Ainsworth, décrit ces grandes façons de se lier aux autres. Chacune s'est construite dans l'enfance, en réponse à la manière dont vos figures d'attachement répondaient à vos besoins….

L'attachement désorganisé est le style d'attachement le moins connu, et parfois le plus douloureux à vivre. Il mêle les peurs de l'attachement anxieux et de l'attachement évitant, dans un mouvement contradictoire qui épuise autant la personne que ses proches….

L'ancrage, ou grounding en anglais, regroupe des techniques concrètes qui ramènent l'attention au moment présent, à travers le corps et les sens. Ce ne sont pas des astuces gadgets : elles agissent directement sur le système nerveux…

Vous connaissez sans doute ces trois états, sans toujours mettre des mots dessus. Le calme, où l'on se sent posé et connecté. Le stress, où tout s'accélère. Et cet état plus rare où l'on se sent vidé, éteint, replié sur soi….

Vous passez une bonne journée, et un détail anodin fait tout basculer. Le cœur s'accélère, les pensées s'emballent, l'irritation monte d'un coup. Ou au contraire, face à une situation difficile, vous vous sentez vide, déconnectée, comme anesthésiée….

Il y a quelque chose que vous aimeriez dire. Un besoin d'attention. Une demande de proximité. Une chose qui vous blesse. Vous cherchez les mots, vous hésitez. Et au dernier instant, quelque chose se referme. Une voix intérieure qui dit que ce n'est pas le bon moment.

Au début, tout semble prometteur. Il y a quelque chose d'électrisant dans cette rencontre. Une intensité. Un mystère. Quelque chose à conquérir. Puis, peu à peu, un scénario familier se met en place. La personne prend de la distance. Elle hésite à s'engager. Elle envoie des signaux contradictoires….

Un message sans réponse. Une invitation qui n'arrive pas. Un ami(e) qui semble moins présent(e) qu'avant. Une remarque lancée sans intention particulière.

Pour certaines personnes, ces situations passent sans laisser de trace. Pour d'autres, elles déclenchent quelque chose d'immédiat et d'intense : une douleur, une honte, un repli sur soi.

Un message reste sans réponse. Votre partenaire est plus silencieux(se) que d'habitude. Une conversation s'interrompt sans raison apparente.

Et quelque chose s'active en vous, presque immédiatement. L'inquiétude monte. Les questions arrivent…..

Au début, les histoires semblent différentes. Les personnes rencontrées n'ont pas le même âge, le même parcours, ni la même personnalité. Et pourtant, après plusieurs relations, une impression revient….

Après une rupture, il arrive que l'on ne se souvienne plus que des bons moments. Les disputes s'estompent. Les incompatibilités semblent moins importantes. La souffrance vécue dans la relation devient plus difficile à voir.