Mardi, 19 heures pour moi, 14 heures pour elle. Sur mon écran, une femme ajuste sa caméra. Derrière elle, une étagère bien rangée, une plante un peu sèche, et un diplôme encadré posé par terre contre le mur, jamais accroché. Elle vient d'obtenir le poste dont elle rêvait depuis cinq ans. Elle ne l'a dit à personne.
J'attends le jour où ils vont comprendre, me dit-elle en souriant, comme on s'excuse.
Cette phrase, je l'ai entendue tant de fois en vingt ans. Dans la bouche d'une chirurgienne qui relisait ses comptes rendus la nuit. D'un avocat qui gagnait ses procès et attribuait chaque victoire à la paresse de l'adversaire. D'une jeune doctorante qui tremblait avant chaque séminaire. D'un chef cuisinier persuadé que ses clients étaient trop polis pour se plaindre.
Des métiers différents, des pays différents, la même peur au ventre. Celle qu'un jour quelqu'un soulève le rideau et découvre qu'il n'y avait rien derrière.
Ce sentiment porte un nom, le syndrome de l'imposteur. Il touche de très nombreuses personnes, et d'abord les plus compétentes, celles dont on admire le parcours sans imaginer ce qu'il leur coûte.
Cet été, une étude parue dans la revue Personality and Social Psychology Bulletin a mis des chiffres sur ce que j'observe en séance. Le sentiment d'imposture y va de pair avec une anxiété d'attachement, une confiance fragile envers les autres et une gêne face à l'intimité. Il s'accompagne aussi du souvenir de parents contrôlants ou surprotecteurs.
Je n'en ai pas été surprise. Quand je demande d'où vient la petite voix, on finit presque toujours par me parler d'une table de cuisine. D'un bulletin scolaire lu à voix haute. D'un frère plus brillant. D'une mère qui faisait les exposés à la place de son enfant, par amour.
Dans cet article, je vous propose de remonter le fil. Comprendre d'où vient ce doute, comment il se transmet parfois d'une génération à l'autre, et ce que la thérapie systémique et l'hypnose ericksonienne peuvent apporter.
Que vous viviez en France ou à l'autre bout du monde, j'aimerais que vous refermiez cette page en regardant vos réussites avec un peu plus de tendresse.
Le syndrome de l'imposteur désigne la conviction persistante de devoir ses réussites à la chance ou à l'erreur des autres, avec la crainte qu'un jour la vérité éclate. Il touche surtout des personnes compétentes.
Une étude publiée en 2026 associe ce sentiment à une anxiété d'attachement, à une confiance fragile en autrui et au souvenir de parents contrôlants ou surprotecteurs. Une lecture systémique éclaire les loyautés familiales en jeu, et une thérapie aide à retrouver un regard plus juste sur ses compétences.
Sommaire
- Le syndrome de l'imposteur, de quoi parle-t-on ?
- Ce que dit la recherche récente
- Une lecture systémique : la famille comme premier miroir
- Comment la thérapie aide à sortir de ce schéma
- Trois exercices pour commencer dès aujourd'hui
- Quand consulter, et comment se déroule une séance en visio
- Questions fréquentes
Le syndrome de l'imposteur, de quoi parle-t-on ?
Atlanta, 1978. Deux psychologues, Pauline Rose Clance et Suzanne Imes, reçoivent des étudiantes et des enseignantes brillantes. Diplômes prestigieux, publications, félicitations du jury. Une à une, pourtant, elles racontent la même histoire : on les a surestimées, elles sont passées entre les mailles du filet.
Les chercheuses parlent de phénomène de l'imposteur. Le mot syndrome viendra plus tard, avec le succès du concept, et il a quelque chose de trompeur.
En France, le psychologue Kevin Chassangre, qui a consacré sa thèse au sujet à l'université Toulouse-Jean-Jaurès, insiste sur ce point : il ne s'agit pas d'une maladie. On estime qu'environ 70 % des personnes doutent un jour de leurs compétences. Une minorité seulement s'installe dans une boucle anxieuse qui dure.
Un sondage YouGov réalisé pour le magazine Capital donne une autre mesure : la moitié des Français se disent concernés, 54 % des femmes et 45 % des hommes. Chez les managers, le chiffre monte à 62 %.
Les signes qui doivent alerter
Le doute est sain. Il rend consciencieux et garde de l'arrogance. Il devient pesant quand il ne vous lâche plus, même après une réussite.
- Vous attribuez vos succès à la chance, au contexte, à un recruteur trop indulgent.
- Un compliment vous met mal à l'aise, et vous le corrigez aussitôt.
- Vous préparez chaque réunion trois fois plus que vos collègues, par peur qu'on vous prenne en défaut.
- Ou à l'inverse, vous repoussez tout au dernier moment, puis vous travaillez la nuit dans l'angoisse.
- Une seule remarque critique efface dix retours positifs.
- Vous refusez une promotion ou une prise de parole pour ne pas vous exposer.
- Vous vous comparez sans cesse, et toujours à votre désavantage.
Un sentiment fréquent chez les personnes compétentes
C'est le grand paradoxe de l'imposture : elle touche rarement les personnes qui manquent de compétences. Elle frappe celles qui ont beaucoup réussi, et qui n'arrivent pas à s'approprier ce qu'elles ont accompli.
Kevin Chassangre décrit un cycle très reconnaissable. Face à une tâche importante, deux stratégies dominent : le travail frénétique ou la procrastination. Dans les deux cas, la réussite arrive. Mais la personne l'explique par l'effort excessif ou par le coup de chance de dernière minute, jamais par ses capacités. Le sentiment d'imposture en sort renforcé.
Les périodes de transition réveillent ce cycle : premier emploi, changement de poste, reprise d'études, arrivée dans un nouveau pays. Chaque nouveau rôle oblige à se présenter devant des inconnus. Et la vieille question revient : vont-ils voir qui je suis vraiment ?
Ce que dit la recherche récente
J'aime quand la recherche vient confirmer, avec ses outils, ce que les patients racontent avec leurs mots.
En juillet 2026, une équipe de l'université Goethe de Francfort a publié l'étude dont je parlais plus haut. Kristina Klug, Mona Leonhardt et leurs collègues ont interrogé 339 adultes germanophones, de 16 à 80 ans.
Leur question tient en une phrase : l'éducation reçue enfant façonne-t-elle le sentiment d'imposture, puis la manière d'aimer et de faire confiance une fois adulte ?
Imposture, attachement anxieux et confiance en l'autre
Premier résultat : plus le sentiment d'imposture est fort, plus l'anxiété d'attachement l'est aussi. Ces personnes se sentent moins à l'aise dans la proximité et font moins confiance aux autres. Parmi les traits étudiés, l'imposture apparaît même comme le meilleur prédicteur de ces difficultés relationnelles.
En consultation, ce lien me semble très logique. Si vous avez la conviction de tromper votre monde au travail, comment croire qu'on vous aime pour ce que vous êtes ? L'intimité devient risquée, car elle expose. Le partenaire pourrait découvrir la supercherie.
On retrouve là le cœur de l'attachement anxieux en couple : un besoin de réassurance qui ne rassure jamais vraiment, et une vigilance permanente aux signes de rejet.
Le rôle possible d'une éducation surprotectrice
Les participants ont aussi décrit l'éducation reçue dans leur enfance. Les personnes les plus sujettes à l'imposture se souviennent de parents plus rejetants et punitifs, mais aussi plus contrôlants et surprotecteurs.
Le résultat le plus intéressant arrive quand les chercheurs analysent ces dimensions ensemble. Seuls le contrôle et la surprotection restent liés au sentiment d'imposture. La chaleur affective reçue, elle, n'y est pas liée, ce qui a surpris l'équipe.
Autrement dit, on peut avoir été un enfant très aimé et grandir avec ce doute. Quand un parent fait à la place, anticipe chaque obstacle, corrige chaque devoir, l'enfant reçoit un message silencieux : sans moi, tu n'y arriverais pas. Adulte, il continue de chercher qui l'a aidé derrière chacune de ses réussites.
Les limites de l'étude
- Les souvenirs d'enfance sont rapportés des années plus tard, avec les biais de mémoire que cela suppose.
- L'étude photographie un moment donné. Elle ne prouve pas que l'éducation cause l'imposture.
- L'éducation rappelée explique environ 11 % des différences observées. Le reste dépend d'autres facteurs.
- L'échantillon est majoritairement féminin, germanophone et recruté en ligne.
Une lecture systémique : la famille comme premier miroir
Fermez les yeux une seconde et revoyez la table des repas de famille de votre enfance. Qui parlait fort ? Qui se taisait ? De qui disait-on qu'il irait loin, et de qui qu'il fallait le protéger ?
La recherche observe un parent et un enfant. La thérapie systémique regarde toute la tablée, sur plusieurs générations. Dans ce cadre, le sentiment d'imposture devient un message, et parfois une fidélité.
Loyautés invisibles et rôles attribués dans la fratrie
Le psychiatre Ivan Boszormenyi-Nagy, l'un des fondateurs de la thérapie familiale, a parlé de loyautés invisibles. Ce sont des dettes et des fidélités que l'on porte sans le savoir envers sa famille. Elles orientent nos choix, nos réussites et nos échecs.
Dans une fratrie, les rôles se distribuent tôt. L'aîné sérieux, la petite dernière rigolote, le cadet qui a des difficultés. Il y a parfois un enfant brillant, celui dont on parle aux repas de famille, et un autre que l'on compare sans cesse à lui. Celui-là peut devenir le bouc émissaire de la famille.
Le jour où l'enfant comparé réussit à son tour, sa réussite contredit l'histoire familiale. Elle semble presque illégitime. Une autre configuration fragilise aussi : celle de l'enfant parentifié, qui a appris très jeune à s'occuper des adultes. Il sait être utile. Il ignore souvent qu'il a le droit d'exister pour lui-même.
Quand réussir devient une dette envers les siens
Certaines familles investissent beaucoup dans la réussite d'un enfant. Les sacrifices sont nommés : on a tout fait pour que tu fasses des études. Chaque diplôme rembourse une partie de la dette. Aucun ne la solde.
La peur de décevoir ses parents s'installe alors au centre de la vie. Une réussite rassure un instant. Un faux pas menace tout l'édifice familial.
Le sociologue Vincent de Gaulejac a décrit l'inverse, avec la névrose de classe. Quand on dépasse socialement ses parents, réussir peut ressembler à une trahison. On se sent étranger dans son nouveau milieu, et coupable envers celui d'origine. Imposteur des deux côtés.
Ce conflit est encore plus lourd pour qui s'est senti, enfant, responsable du bonheur de ses parents. Être heureux et reconnu ailleurs revient alors à les laisser derrière soi.
L'expatriation, amplificateur du doute
Je reçois beaucoup de francophones installés à l'étranger, et j'observe une constante. L'expatriation réveille le sentiment d'imposture, même chez des personnes qui pensaient l'avoir apprivoisé.
Il y a la langue apprise à l'âge adulte, dans laquelle on se sent moins drôle, moins fin, moins soi. Les codes professionnels que l'on décrypte en permanence. L'absence de témoins de votre histoire : ici, personne ne sait d'où vous venez ni ce que vous avez traversé pour arriver là.
Et puis il y a les retours au pays. À peine la porte de vos parents franchie, vous redevenez l'enfant d'autrefois, avec sa place et ses étiquettes. Le poste à Montréal ou à Singapour ne pèse plus rien face au rôle familial.
Julien a 37 ans. Il dirige une équipe d'ingénieurs à Montréal depuis quatre ans. Premier de sa famille à faire des études supérieures, il a grandi entre une mère inquiète qui relisait tous ses devoirs et un père qui répétait : ne te fais pas remarquer.
Il consulte après une promotion qu'il n'arrive pas à fêter. Il dort mal, vérifie chaque mail trois fois, et se prépare à ce qu'on découvre enfin qu'il n'a pas le niveau.
En séance, nous avons dessiné son génogramme. Son grand-père paternel avait perdu son atelier après une faillite, honte jamais évoquée. Ne te fais pas remarquer prenait un autre sens : réussir, c'était risquer de tout perdre.
Julien a pu en parler avec son père, pour la première fois. Quelques mois plus tard, il a accepté de présenter son projet devant la direction.
Situation composite, construite à partir de consultations et modifiée pour préserver l'anonymat.
Le sentiment d'imposture raconte surtout la place qu'on vous a donnée, enfant, et la peur de la quitter.
Comment la thérapie aide à sortir de ce schéma
Les personnes qui doutent d'elles ont déjà tout entendu. Les compliments du manager, les encouragements des amis, les félicitations du jury. Elles les ont rangés un à un dans un tiroir, au rayon des malentendus.
Les arguments glissent sur ce doute comme l'eau sur une vitre. Le travail thérapeutique s'appuie sur trois leviers : l'expérience, le corps et l'histoire familiale.
Revisiter les souvenirs de critique ou de comparaison
Le sentiment d'imposture s'accroche à quelques scènes précises. Un bulletin commenté à table devant toute la famille. Une phrase d'enseignant. Une comparaison avec un cousin, répétée pendant des années.
En séance, nous identifions ces moments et la croyance qu'ils ont laissée : je ne suis pas assez, je dois tout contrôler, on va me découvrir. Le travail commence par des outils de stabilisation, pour que le corps reste calme pendant qu'on revisite ces souvenirs. Peu à peu, ils perdent leur charge émotionnelle, et la croyance se desserre.
L'hypnose ericksonienne pour retrouver l'accès à ses ressources
Milton Erickson partait d'une conviction simple : chaque personne dispose déjà des ressources dont elle a besoin. Elle n'y a simplement plus accès dans certaines situations.
En hypnose, on peut retrouver le souvenir d'une compétence vécue de l'intérieur, sans doute ni comparaison. Un moment où vous saviez faire, tout simplement. On peut aussi rencontrer l'enfant d'autrefois et lui offrir ce qui lui a manqué.
Beaucoup de personnes hésitent avant une première séance d'hypnose ericksonienne, par peur de perdre le contrôle. La conscience reste pourtant présente du début à la fin.
La thérapie systémique pour revisiter sa place
Le génogramme, cet arbre familial commenté sur trois générations, rend visibles les répétitions. Les réussites interdites, les faillites tues, les rôles transmis d'un enfant à l'autre.
Cette lecture apaise, car le doute cesse d'apparaître comme un défaut personnel. Elle ouvre aussi un travail concret : rendre à chacun ce qui lui appartient, renégocier sa place avec ses proches, et réussir sans avoir l'impression de trahir.
Ce doute vous suit depuis longtemps et vous empêche de profiter de ce que vous avez construit ?
Consultations en visio, partout en France et pour tous les francophones dans le monde.
Trois exercices pour commencer dès aujourd'hui
Ce que je vous propose ici tient dans un carnet et quelques minutes par jour. Rien de spectaculaire. Répétés, ces petits gestes finissent pourtant par dessiner un autre regard sur soi.
1. Le carnet des preuves. Chaque soir, notez une chose réussie dans la journée, même minuscule. Puis écrivez ce que vous avez fait, vous, pour qu'elle réussisse. Kevin Chassangre et Stacey Callahan recommandent ce type de carnet : au bout de quelques semaines, il devient difficile de tout attribuer à la chance.
2. Retrouver à qui appartient la voix. Écrivez mot pour mot la phrase que vous murmure le doute. Puis demandez-vous : qui disait ça, ou quelque chose d'approchant, quand j'étais enfant ? Répondez ensuite à cette phrase avec vos mots d'adulte, comme vous le feriez pour quelqu'un que vous aimez.
3. Revenir dans son corps avant l'épreuve. Avant une réunion ou une présentation, posez les deux pieds au sol, sentez le poids de votre corps sur la chaise, et allongez l'expiration pendant une minute. Ces exercices d'ancrage calment l'alarme intérieure et ramènent dans le présent.
Quand consulter, et comment se déroule une séance en visio
Il arrive un moment où l'on se rend compte que le doute a un prix. Des nuits blanches avant chaque échéance. Des opportunités déclinées avec un sourire. Une fatigue qui ne passe plus, à force de tout préparer trois fois. Un couple usé par le besoin d'être rassuré.
Ce prix-là est le signal qu'un accompagnement peut vous aider. Laissé sans soin, le sentiment d'imposture peut aussi mener au burn-out.
En visio, la séance se déroule comme au cabinet, depuis un endroit calme de chez vous. Nous commençons par votre histoire et vos objectifs. Puis nous construisons ensemble le chemin, avec l'approche systémique, l'hypnose ou les deux.
Pour les personnes qui vivent hors de France, une thérapie en visio depuis l'étranger permet de parler de sa famille dans sa langue, celle dans laquelle on a appris à douter de soi.
Je repense à cette femme devant sa caméra, au diplôme posé contre le mur. Quelques mois plus tard, elle a tourné son écran vers moi en riant : il était accroché, juste au-dessus de son bureau. Rien n'avait changé dans son travail. Elle avait simplement cessé d'attendre qu'on la démasque.
Le doute ne disparaît jamais tout à fait, et c'est peut-être tant mieux. Il garde attentif, humble, curieux. Il peut redevenir une simple question, que l'on se pose de temps en temps avant de passer à autre chose.
Alors si vous lisez ces lignes tard le soir, après une journée passée à craindre qu'on vous découvre, posez une main sur votre poitrine. Respirez lentement. Regardez le chemin parcouru. Quelqu'un l'a fait, pas à pas, et c'était vous.
Questions fréquentes sur le syndrome de l'imposteur
Le syndrome de l'imposteur est-il un trouble psychologique ?
Non. Il ne figure dans aucune classification médicale, et ses découvreuses parlaient d'ailleurs de phénomène. Il décrit une manière douloureuse de percevoir ses réussites. Il peut cependant s'accompagner d'anxiété, de dépression ou d'épuisement, qui demandent alors une attention particulière.
Peut-on s'en débarrasser définitivement ?
Le doute peut revenir lors d'une transition, d'une promotion ou d'un déménagement. Mais il perd sa force. Avec un travail thérapeutique, on apprend à le reconnaître, à savoir d'où il vient et à ne plus le laisser décider à sa place. Il devient une simple vigilance, que vous pouvez écouter ou laisser passer.
Est-ce lié à l'anxiété ?
Oui, étroitement. Le sentiment d'imposture alimente une boucle anxieuse : peur qu'on vous découvre, surpréparation, soulagement bref, puis nouvelle peur. L'étude de 2026 le relie aussi à l'anxiété d'attachement, la peur d'être rejeté dans les relations proches.
Mes parents sont-ils responsables de mon syndrome de l'imposteur ?
Chercher un coupable aide rarement. Une éducation contrôlante ou surprotectrice peut y contribuer, mais elle n'explique qu'une partie du phénomène. La plupart des parents ont fait avec leur propre histoire. Comprendre ce qui s'est transmis permet d'avancer sans accuser.
Quelle différence avec un manque de confiance en soi ?
Une personne qui manque de confiance doute avant d'agir. Une personne sujette à l'imposture doute après avoir réussi. Les résultats sont là, visibles, reconnus par les autres, et pourtant elle ne parvient pas à se les attribuer.
Le syndrome de l'imposteur touche-t-il davantage les femmes ?
Il a d'abord été décrit chez des femmes, et elles le déclarent un peu plus : 54 % contre 45 % des hommes dans un sondage YouGov pour Capital. Les stéréotypes sociaux y jouent un rôle. Les hommes sont aussi concernés, et en parlent moins.
Pourquoi le doute s'aggrave-t-il quand on vit à l'étranger ?
Une langue apprise tardivement, des codes culturels à décrypter, l'absence de témoins de votre parcours : tout pousse à se sentir moins légitime. Les retours au pays réactivent aussi les rôles familiaux d'enfance, qui n'ont rien à voir avec la vie construite ailleurs.
Une thérapie en visio est-elle efficace pour le syndrome de l'imposteur ?
Oui. La relation thérapeutique se construit très bien à distance, avec une présence, un regard et un suivi dans le temps. L'approche systémique comme l'hypnose ericksonienne s'y pratiquent pleinement, depuis n'importe quel pays.
Sources
- Klug, K., Leonhardt, M., Oprée, S., Rhein, S., Rohrmann, S. Me, My Self (Concept), and I. Personality and Social Psychology Bulletin, publié en ligne le 23 juillet 2026.
- Chassangre, K., Callahan, S. Traiter la dépréciation de soi : le syndrome de l'imposteur. Dunod, 2015.
- Chassangre, K., Callahan, S. Se libérer du syndrome de l'imposteur. InterÉditions, 2021.
- CIDJ. Syndrome de l'imposteur : qui sont ces étudiants et jeunes actifs qui doutent de leurs compétences ? 2018.
- Culture RH. Pourquoi 62 % des managers français se disent victimes du syndrome de l'imposteur ? Sondage YouGov pour Capital, 2022.
- De Gaulejac, V. La névrose de classe. Hommes et Groupes, 1987.
- Boszormenyi-Nagy, I., Spark, G. Invisible Loyalties. Harper and Row, 1973.
- Clance, P. R., Imes, S. A. The Impostor Phenomenon in High Achieving Women. Psychotherapy: Theory, Research and Practice, 1978.
À propos de l'autrice
Laetitia Prat est une thérapeute ayant plus de 20 ans d'expérience, pratiquant la Psychothérapie systémique et l'Hypnose ericksonienne. Elle accompagne anxiété, estime de soi, burn-out, deuil, relations toxiques, PMA et après-cancer. Elle exerce en consultation visio partout en France et dans le monde pour tous les francophones.
Cet article a une visée informative et ne remplace pas un accompagnement personnalisé. Si vous traversez une période difficile, parlez-en à votre médecin ou à un professionnel de santé mentale. En cas de détresse immédiate ou d'idées suicidaires, appelez le 3114 en France, ou le numéro d'urgence de votre pays de résidence.
