Dans chaque famille, quelqu'un apaise les disputes, quelqu'un d'autre se fait toujours reprocher quelque chose, un troisième fait rire pour détendre l'atmosphère, et un quatrième se fait oublier. Personne n'a signé de contrat. Pourtant, ces places tiennent depuis des années, et vous les retrouvez intactes à chaque réunion de famille.
En thérapie systémique, la famille est vue comme un système qui cherche à garder son équilibre. Pour y parvenir, chaque membre occupe une place qui sert l'ensemble : le bouc émissaire porte les tensions, le médiateur apaise les conflits, le régulateur ajuste son comportement pour que tout reste stable, l'enfant héros rassure, l'enfant invisible ne demande rien.
Ces rôles s'installent dans l'enfance, sans décision consciente, et se rejouent à l'âge adulte dans le couple, l'amitié ou le travail. Ils décrivent une place dans un système, jamais une identité. On peut donc en changer, à condition de comprendre la fonction qu'ils remplissent.
Sommaire
- La famille vue comme un système
- Pourquoi chacun prend une place
- Les rôles les plus fréquents dans une famille
- Les positions des parents et des adultes
- Triangulation, coalitions, parentification
- Reconnaître votre place
- Ce que ces rôles deviennent à l'âge adulte
- Peut-on changer de place ?
- Ce que fait une thérapie systémique
- Questions fréquentes
Vous avez peut-être déjà lu des listes de rôles familiaux, avec des étiquettes comme bouc émissaire, enfant roi ou mouton noir. Ces mots parlent, parce qu'ils mettent un nom sur une expérience vécue. Ils laissent pourtant une question en suspens : pourquoi ces places existent-elles, et pourquoi est-il si difficile d'en sortir ?
La thérapie systémique, née à Palo Alto dans les années 1950 et développée en Europe à partir des années 1970, apporte une réponse précise. Elle s'intéresse aux liens entre les personnes autant qu'aux personnes elles-mêmes. Dans ce cadre, un rôle familial a toujours une fonction, et c'est cette fonction qui explique sa solidité.
Dans cet article, nous verrons comment fonctionne un système familial, quelles places on y rencontre le plus fréquemment, comment elles se distribuent, et ce qu'il devient possible de faire quand on a reconnu la sienne.
La famille vue comme un système
L'approche systémique s'appuie sur une idée simple : une famille forme un tout, et ce tout fonctionne autrement que la somme de ses membres. Ce que fait l'un agit sur les autres, qui réagissent à leur tour, et ainsi de suite. On parle de causalité circulaire.
L'anthropologue Gregory Bateson et l'équipe réunie autour de lui à Palo Alto ont posé ces bases. Paul Watzlawick, Janet Helmick Beavin et Don Jackson les ont formalisées dans Une logique de la communication, traduit en français en 1972. Ce livre reste une référence pour comprendre comment une famille communique, y compris par ses silences.
L'homéostasie familiale
Le psychiatre Don Jackson a décrit en 1957 l'homéostasie familiale : comme un organisme, la famille tend à maintenir un équilibre. Quand un membre change, le système exerce une pression pour qu'il revienne à sa place habituelle. Cette pression n'a rien de conscient. Elle vise la stabilité, même quand cette stabilité fait souffrir quelqu'un.
Ce principe éclaire beaucoup de situations. La fille qui commence une thérapie et pose ses premières limites voit sa mère se plaindre, son frère la trouver changée, son père se fâcher. Le système réagit au changement, et c'est un signe que quelque chose bouge.
Le symptôme comme message
En systémie, le symptôme d'une personne se lit comme un signal adressé à toute la famille. Le psychiatre Robert Neuburger, figure de la thérapie familiale en France, insiste sur ce point : le symptôme signale une crise et, en même temps, un besoin d'évoluer. La famille doit s'adapter à une nouvelle étape, et elle résiste.
Guy Ausloos, psychiatre suisse, a résumé cette confiance dans une formule devenue célèbre : une famille ne se pose que les problèmes qu'elle est capable de résoudre. Son livre La compétence des familles, publié en 1995, invite à chercher les ressources du système plutôt que ses défauts.
Pourquoi chacun prend une place
Aucun enfant ne choisit son rôle. Il le reçoit, l'ajuste et finit par l'habiter, parce que ce rôle lui garantit une chose essentielle : appartenir à sa famille. Pour un enfant, être lié à ses parents relève de la survie. Il s'adapte donc à ce que le système attend de lui.
- Le besoin d'équilibre : chaque famille doit gérer des tensions, un couple en difficulté, un deuil, une maladie, un secret. Les rôles répartissent cette charge.
- Les loyautés invisibles : le psychiatre Ivan Boszormenyi-Nagy a montré que chaque membre se sent lié par une dette affective envers sa famille, sans toujours le savoir.
- Le mythe familial : Robert Neuburger décrit les croyances partagées qui définissent l'identité du groupe, comme chez nous, on ne se plaint pas, ou dans cette famille, on réussit.
- Les règles implicites : qui a le droit d'être en colère, de quoi on ne parle jamais, qui console qui. Personne ne les énonce, tout le monde les connaît.
- L'histoire des générations : la psychologue Anne Ancelin Schützenberger a décrit comment des événements non digérés se transmettent et assignent parfois une mission à un enfant.
La place dépend aussi du moment d'arrivée. Un enfant né juste après un deuil, pendant une crise de couple ou après une longue attente ne trouve pas la même famille que son aîné. Le rang dans la fratrie, le sexe, la ressemblance avec un grand-parent jouent aussi.
Un rôle familial décrit une place dans un système à un moment donné. Il dit ce dont la famille avait besoin, jamais ce que vous valez. Cette distinction ouvre la porte au changement.
Les rôles les plus fréquents dans une famille
Les noms varient selon les auteurs. Dans les années 1980, la thérapeute Sharon Wegscheider-Cruse a décrit le héros, le bouc émissaire, l'enfant perdu et la mascotte dans les familles touchées par l'alcoolisme. Les cliniciens systémiques ont ensuite élargi ces observations. Voici les places que je rencontre le plus en consultation.
Le patient désigné
C'est la personne que la famille présente comme le problème : l'adolescent en échec scolaire, la fille qui ne mange plus, le fils qui boit. En systémie, on la considère comme la porteuse du symptôme familial. Elle exprime, à travers sa difficulté, une tension qui concerne tout le groupe.
Une thèse de médecine soutenue à Lille en 2022 sur l'enfant symptôme reprend cette lecture : le symptôme fonctionne comme une alarme et une porte d'entrée vers la dynamique familiale. Soigner uniquement le patient désigné, sans regarder le système, expose au risque de voir le problème se déplacer vers un autre membre.
Le bouc émissaire
Le bouc émissaire reçoit les reproches, même quand il n'y est pour rien. Ses réussites sont minimisées, ses erreurs amplifiées. Sa fonction est claire : en concentrant le mécontentement sur une seule personne, la famille évite de regarder ce qui ne va pas ailleurs, dans le couple parental ou dans son histoire.
Ce rôle échoit volontiers à l'enfant le plus lucide, celui qui nomme ce que les autres taisent. Le mécanisme, ses signes et ses conséquences sont développés dans l'article sur le bouc émissaire en famille.
Le régulateur
Le régulateur agit comme un thermostat. Il sent la température émotionnelle de la famille avant tout le monde et ajuste son comportement pour la maintenir stable. Quand le ton monte, il se fait plus calme. Quand un parent déprime, il redouble d'efforts. Quand tout va bien, il s'autorise un peu plus.
À la différence du médiateur, il intervient rarement entre deux personnes. Il agit sur lui-même : il retient sa colère, tait ses besoins, choisit le bon moment pour annoncer une nouvelle. À l'âge adulte, il garde une capacité remarquable à lire l'ambiance, et une grande difficulté à savoir ce qu'il ressent, lui.
Le médiateur
Le médiateur se place entre les membres en conflit. Il explique à sa mère ce que son père voulait dire, réconcilie ses frères, désamorce les disputes à table. Il a appris tôt que la paix familiale dépendait de lui, et il a développé un vrai talent pour écouter et reformuler.
Le prix à payer est une hyper-responsabilité. Le médiateur se sent coupable dès qu'un conflit éclate, même loin de lui. Ce schéma rejoint celui décrit dans l'article sur le sentiment d'être responsable du bonheur de ses parents.
L'enfant héros
L'enfant héros réussit. Bonnes notes, comportement exemplaire, carrière brillante. Sa fonction est de prouver que la famille va bien, de lui rendre sa fierté. Les parents s'appuient sur lui, le citent en exemple, parfois au détriment de ses frères et sœurs.
Derrière la réussite se cachent parfois une pression intense et une peur de l'échec qui ne le quitte pas. L'enfant héros apprend que l'amour qu'on lui porte dépend de ses performances. Ces conséquences sont détaillées dans l'article sur la peur de décevoir ses parents.
L'enfant parentifié
L'enfant parentifié prend soin de ses parents ou de sa fratrie à la place des adultes. Il prépare les repas, gère les papiers, console une mère dépressive, protège ses cadets. Boszormenyi-Nagy a décrit ce mécanisme sous le nom de parentification : l'enfant devient le parent de ses propres parents.
Une forme légère et ponctuelle de responsabilité peut aider un enfant à grandir. Quand elle devient durable et invisible, elle l'épuise et lui vole son enfance. Les signes et les répercussions sont développés dans l'article sur l'enfant parentifié.
L'enfant invisible
Aussi appelé enfant perdu, il ne demande rien et ne pose aucun problème. Il passe des heures seul dans sa chambre, se fait discret pendant les crises. Sa fonction est de ne pas ajouter de charge à une famille déjà débordée. Souvent, on dit de lui qu'il a toujours été facile.
À l'âge adulte, l'enfant invisible a du mal à prendre sa place, à exprimer un besoin, à se sentir légitime dans un groupe. Il peut aussi développer une vie intérieure très riche, un refuge construit pendant des années de solitude.
La mascotte
La mascotte fait rire. Elle lance une blague quand l'atmosphère devient pesante, fait le pitre pendant les disputes, détourne l'attention. Sa fonction est de faire baisser la tension, et elle y parvient très bien. Tout le monde l'aime, et personne ne la prend au sérieux.
Derrière l'humour, l'angoisse reste présente. La mascotte apprend que ses émotions difficiles n'ont pas leur place. Adulte, elle peut avoir du mal à être écoutée quand elle va mal, parce que son entourage a l'habitude de la voir sourire.
Le confident et l'enfant chéri
Le confident reçoit les confidences d'un parent sur l'autre parent, sur le couple, parfois sur la sexualité ou les finances. L'enfant chéri, lui, est l'allié privilégié d'un parent, celui qui obtient tout et qui sert de miroir valorisant. Ces deux places donnent un sentiment d'importance, et elles enferment.
Quand un parent fonctionne sur un mode narcissique, ces rôles se figent particulièrement : un enfant devient le favori, un autre le rejeté. L'article sur l'enfant de parent narcissique décrit ce que ces assignations laissent à l'âge adulte.
Le messager
Le messager transmet les informations entre deux membres qui ne se parlent plus directement. Dis à ton père que tu ne viendras pas. Demande à ta mère si elle passe dimanche. On le retrouve beaucoup chez les enfants de parents séparés en conflit. Il porte des messages qui ne le concernent pas, et il en reçoit les réactions.
Le porteur de mémoire
Certains enfants semblent porter l'histoire de la famille : ils ressemblent à un grand-parent disparu, reprennent son prénom, s'intéressent aux secrets, posent les questions dérangeantes. Anne Ancelin Schützenberger, dans Aïe, mes aïeux ! publié en 1993, a décrit ces transmissions entre générations et ces missions héritées sans le savoir.
Les positions des parents et des adultes
Les rôles ne concernent pas seulement les enfants. Les adultes occupent eux aussi des positions qui contribuent à l'équilibre du système, et ces positions se transmettent d'une génération à l'autre.
La thérapeute Virginia Satir, pionnière de la thérapie familiale, a décrit quatre manières de communiquer sous stress. Elle les considérait comme des protections, adoptées quand on se sent menacé.
- L'accusateur : il attaque et cherche un responsable, pour ne pas sentir sa propre vulnérabilité.
- L'apaiseur : il s'excuse, cède, dit oui à tout, pour éviter le conflit à n'importe quel prix.
- Le super-raisonnable : il reste froid, factuel, explique tout, pour ne pas laisser passer d'émotion.
- Le distrayant : il change de sujet, s'agite, plaisante, pour échapper à la tension.
Satir opposait à ces quatre postures une communication congruente, dans laquelle on dit ce que l'on ressent, en tenant compte de l'autre et du contexte.
Le facilitateur
Le facilitateur, en général un conjoint, protège le membre qui pose problème. Il excuse l'alcool de l'un, couvre les colères de l'autre, rassure les enfants en minimisant. Il maintient la famille debout, et en même temps il empêche le changement. Ce fonctionnement rejoint ce que décrit l'article sur la codépendance.
Triangulation, coalitions, parentification
Les rôles ne tombent pas du ciel. Ils naissent de mécanismes que les thérapeutes familiaux ont décrits avec précision. Les connaître aide à comprendre comment votre place s'est construite.
La triangulation
Le psychiatre américain Murray Bowen a montré qu'une relation à deux devient instable quand l'angoisse dépasse un certain seuil. Un troisième membre est alors entraîné dans la relation pour faire baisser la tension. Dans une famille, ce rôle de tiers revient en priorité à un enfant.
Un couple en conflit qui se concentre sur les difficultés scolaires d'un enfant parle moins de ses propres problèmes. L'enfant devient le sujet commun, et sa difficulté prend une fonction pour le couple.
Les coalitions et les frontières
Le psychiatre Salvador Minuchin, fondateur de la thérapie familiale structurale, a étudié les frontières entre les sous-systèmes : le couple, les parents, la fratrie. Quand un parent s'allie durablement à un enfant contre l'autre parent, la frontière entre générations se brouille. Minuchin parlait de coalition.
Des frontières trop floues donnent des familles fusionnelles, où chacun sait tout de tous. Des frontières trop rigides donnent des familles désengagées, où l'on vit côte à côte sans se rencontrer. Les deux extrêmes favorisent des rôles figés.
Les loyautés et la parentification
Pour Boszormenyi-Nagy, chaque famille tient une sorte de registre invisible de ce que chacun a donné et reçu, transmis entre générations. L'enfant, par loyauté, cherche à réparer ce que ses parents n'ont pas reçu. C'est ainsi qu'il devient parfois le parent de ses parents, ou le gardien de leur bonheur.
Reconnaître votre place
On occupe rarement un seul rôle, et la place peut changer selon les périodes ou les configurations. Ces questions vous aident à y voir plus clair.
- Pendant une dispute familiale, que faites-vous spontanément : vous intervenez, vous plaisantez, vous disparaissez, vous encaissez ?
- Qui vous appelle quand quelque chose ne va pas dans la famille, et pour vous demander quoi ?
- Quelle phrase entendiez-vous enfant : tu es si raisonnable, tu nous fais honte, toi au moins tu ne poses pas de problème ?
- Que se passe-t-il quand vous sortez de votre rôle habituel : silence, critiques, inquiétude, colère ?
- Quelle émotion vous est interdite dans votre famille : la colère, la tristesse, la peur, la joie trop visible ?
- Retrouvez-vous cette place ailleurs : dans votre couple, au travail, entre amis ?
Un exercice simple : dessiner la table
Prenez une feuille et dessinez la table familiale d'un repas de votre enfance. Placez chaque membre. Pour chacun, notez en un mot ce qu'il faisait pendant les repas tendus. Regardez ensuite qui parle à qui, qui ne se regarde pas, qui protège qui.
Cet exercice proche du génogramme, l'arbre familial utilisé en thérapie systémique, fait apparaître des alliances et des distances que l'on ressentait sans les avoir jamais nommées. Il peut réveiller des émotions fortes : prenez votre temps, et faites-le accompagner si besoin.
Ce que ces rôles deviennent à l'âge adulte
Les rôles appris dans l'enfance ne restent pas dans la maison familiale. Ils deviennent des réflexes relationnels, qui ont été utiles et qui finissent par coûter cher.
- Dans le couple : le médiateur choisit un partenaire en difficulté à soutenir, l'enfant invisible s'efface face à un conjoint dominant, le bouc émissaire s'attend à être accusé.
- Au travail : l'enfant héros s'épuise dans le perfectionnisme, le régulateur gère l'ambiance de toute l'équipe, la mascotte détend les réunions.
- En amitié : le confident devient celui à qui tout le monde se confie, sans jamais être écouté à son tour.
- Avec ses propres enfants : le rôle se transmet, ou la personne fait tout pour qu'il ne se transmette pas, au prix d'une grande vigilance.
Ces rôles réapparaissent aussi avec force lors des réunions de famille. Les fêtes en sont l'exemple le plus parlant : chacun retrouve sa place autour de la table, comme le décrit l'article sur Noël dans une famille toxique.
Claire, 44 ans, consulte pour un épuisement. Au travail, elle désamorce chaque conflit d'équipe. À la maison, elle anticipe les humeurs de son mari. Elle téléphone à sa mère tous les soirs depuis le divorce de ses parents, il y a trente ans.
En séance, nous dessinons la table de son enfance. Claire place spontanément sa chaise entre celles de ses parents. Elle se souvient qu'elle traduisait les silences de son père à sa mère, et qu'elle surveillait le visage de chacun pendant les repas.
Elle comprend qu'elle a tenu à la fois le rôle de médiatrice et de régulatrice, et que ce rôle a protégé le couple parental pendant des années. Elle décide d'espacer les appels du soir. Sa mère proteste, puis s'adapte. Claire découvre qu'elle peut se reposer sans que tout s'effondre.
Situation composite, construite à partir de consultations et modifiée pour préserver l'anonymat.
Vous reconnaissez votre place dans ces rôles et vous aimeriez en sortir ?
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Peut-on changer de place ?
Oui, et la systémie explique pourquoi c'est à la fois possible et difficile. Possible, parce qu'un rôle reste une place dans un système, et qu'un système se transforme dès qu'un de ses membres change. Difficile, parce que le système résiste et cherche à vous ramener à votre position habituelle.
Deux niveaux de changement
Watzlawick distinguait deux types de changement. Le premier modifie les comportements à l'intérieur des règles existantes : le médiateur intervient plus doucement, le bouc émissaire se défend mieux. Le second modifie les règles elles-mêmes : le médiateur cesse d'intervenir dans les conflits qui ne le concernent pas.
Seul ce second niveau libère vraiment d'un rôle. Il demande de supporter un temps d'inconfort, le temps que la famille trouve un nouvel équilibre.
Tenir face aux réactions
Quand vous quittez votre place, attendez-vous à des réactions : reproches, inquiétude, culpabilisation, parfois un autre membre qui prend le rôle laissé vacant. Ces réactions montrent que le système s'ajuste. Elles ne signifient pas que vous faites fausse route.
Poser des limites claires aide beaucoup dans cette période. L'article sur la façon de poser des limites à un parent toxique propose des repères concrets, valables aussi pour une famille simplement figée dans ses habitudes.
Ce que l'on gagne
Sortir d'un rôle ne veut pas dire rompre. Beaucoup de personnes restent proches de leur famille en changeant simplement la façon d'y être. Elles découvrent qu'elles peuvent être aimées sans réussir, sans apaiser, sans faire rire. Les autres membres, eux aussi, gagnent parfois en liberté.
Ce que fait une thérapie systémique
La thérapie systémique accompagne une personne seule, un couple ou une famille entière. Même en séance individuelle, elle garde le regard tourné vers les liens. Elle vous aide à comprendre la place que vous occupez, la fonction qu'elle remplit et ce que vous pouvez faire autrement.
- Le génogramme : un arbre familial sur trois générations, qui fait apparaître répétitions, alliances, secrets et ruptures.
- Les questions circulaires : qui réagit le plus quand vous allez mal, qui serait le plus surpris si vous changiez, ces questions déplacent le regard.
- Le recadrage : regarder un comportement sous un autre angle, par exemple voir dans la colère du bouc émissaire une tentative de dire la vérité.
- Les prescriptions : de petites expériences à tenter entre les séances pour tester une autre manière d'être en famille.
Le thérapeute belge Mony Elkaïm, dans Si tu m'aimes, ne m'aime pas, a montré comment chacun réagit aux attentes contradictoires de l'autre. Ce regard aide à sortir de la culpabilité : personne n'a inventé seul le rôle qu'il occupe.
L'hypnose ericksonienne complète ce travail. Elle aide à apaiser les réactions du corps, comme la gorge qui se serre quand un parent hausse le ton, et à répéter mentalement une nouvelle façon de se positionner. Les séances en visio permettent de commencer ce travail où que vous viviez, en français. La page psychothérapie en ligne détaille leur déroulement.
Un accompagnement devient utile quand :
- vous retrouvez la même place dans toutes vos relations, sans parvenir à en sortir ;
- les réunions de famille vous laissent dans l'épuisement ou la colère pendant des jours ;
- la culpabilité vous envahit dès que vous ne jouez plus votre rôle ;
- vous ne savez plus ce que vous ressentez, à force de vous occuper des autres ;
- vous craignez de transmettre ce schéma à vos enfants ;
- un membre de votre famille porte un symptôme et vous sentez que tout le monde est concerné.
Questions fréquentes sur les rôles dans la famille
Quels sont les rôles dans une famille selon l'approche systémique ?
Les plus fréquents sont le patient désigné, le bouc émissaire, le régulateur, le médiateur, l'enfant héros, l'enfant parentifié, l'enfant invisible, la mascotte, le confident et le messager. Chacun remplit une fonction pour l'équilibre du système. Une même personne peut en cumuler plusieurs ou en changer selon les périodes.
Qu'est-ce que le rôle de régulateur dans une famille ?
Le régulateur agit comme un thermostat. Il perçoit la tension émotionnelle avant les autres et ajuste son propre comportement pour la maintenir stable : il se tait, se calme, retient ses besoins. À la différence du médiateur, il agit sur lui-même plutôt qu'entre deux personnes.
Quelle différence entre le médiateur et le régulateur ?
Le médiateur intervient entre deux membres en conflit : il explique, reformule, réconcilie. Le régulateur modifie son propre comportement pour que l'ambiance reste calme. Les deux rôles vont de pair chez beaucoup de personnes et conduisent à une hyper-responsabilité difficile à quitter à l'âge adulte.
Qu'est-ce qu'un patient désigné ?
C'est la personne présentée comme le problème de la famille, celle qui porte un symptôme visible. En thérapie systémique, ce symptôme est compris comme le signal d'une difficulté qui concerne tout le groupe. Travailler avec la famille aide à soulager le patient désigné.
Peut-on avoir plusieurs rôles dans sa famille ?
Oui. On peut être enfant héros à l'école et médiateur à la maison, ou passer du rôle de mascotte à celui de bouc émissaire à l'adolescence. Quand un membre quitte sa place, un autre la reprend parfois. Les rôles bougent avec l'histoire de la famille.
Pourquoi est-il si difficile de sortir de son rôle familial ?
Parce que le rôle protège l'équilibre du système et assure votre appartenance. Quand vous changez, la famille réagit pour retrouver son ancien fonctionnement : reproches, culpabilisation, inquiétude. Cette résistance est normale. Tenir quelque temps permet à la famille de trouver un nouvel équilibre.
Les rôles familiaux se transmettent-ils d'une génération à l'autre ?
Fréquemment, oui. Les loyautés invisibles décrites par Boszormenyi-Nagy et les transmissions étudiées par Anne Ancelin Schützenberger montrent que des places et des missions passent des parents aux enfants. Le génogramme aide à repérer ces répétitions pour ne plus les subir.
Faut-il venir en famille pour une thérapie systémique ?
Pas forcément. La thérapie systémique peut se pratiquer en individuel, en couple ou en famille. En séance individuelle, le travail porte sur votre place dans vos systèmes de relations. Quand une personne change sa façon d'être en famille, l'ensemble du système évolue.
Sources
- Watzlawick, P., Helmick Beavin, J., Jackson, D. D. Une logique de la communication. Seuil, 1972.
- Jackson, D. D. The question of family homeostasis. Psychiatric Quarterly Supplement, 1957.
- Ausloos, G. La compétence des familles. Temps, chaos, processus. Érès, 1995.
- Neuburger, R. Le mythe familial. ESF, 1995.
- Elkaïm, M. Si tu m'aimes, ne m'aime pas. Approche systémique et psychothérapie. Seuil, 1989.
- Minuchin, S. Familles en thérapie. Érès, traduction française.
- Boszormenyi-Nagy, I., Spark, G. Invisible Loyalties. Harper and Row, 1973.
- Ancelin Schützenberger, A. Aïe, mes aïeux ! Desclée de Brouwer, 1993.
- Satir, V. Thérapie du couple et de la famille. Desclée de Brouwer, traduction française.
- Bowen, M. Family Therapy in Clinical Practice. Jason Aronson, 1978.
- Wegscheider-Cruse, S. Another Chance. Hope and Health for the Alcoholic Family. Science and Behavior Books, 1981.
- Gorhan, F. L'enfant symptôme : étude d'un cas clinique. Thèse de médecine, Université de Lille, 2022.
- Cesano, Dr. Thérapie familiale systémique, support de cours, CHU de Rouen, 2024.
À propos de l'autrice
Laetitia Prat est une thérapeute ayant plus de 20 ans d'expérience, pratiquant la Psychothérapie systémique et l'Hypnose ericksonienne. Elle accompagne anxiété, estime de soi, burn-out, deuil, relations toxiques, PMA et après-cancer. Elle exerce en consultation visio partout en France et dans le monde pour tous les francophones.
Cet article a une visée informative et ne remplace pas un accompagnement personnalisé. Si vous traversez une période difficile, parlez-en à votre médecin traitant ou à un professionnel de santé mentale. En cas de détresse immédiate ou d'idées suicidaires, le 3114 est joignable gratuitement à toute heure et tous les jours.
